il post che non avrei voluto scrivere

Tre giorni di ritardo e la mente vola.
Anche se ti autoconvinci che non devi illuderti, che non può essere, che sarebbe la cosa più bella del mondo, che non devi fare i calcoli di quando nascerà, vivi quei tre giorni con un'unico pensiero.
Lo vuoi.
Fortissimamente.
Vuoi diventare mamma di nuovo.
Come se non ci fosse altro al mondo che si possa desiderare di più.
Perchè questa volta sarebbe una cosa consapevole, voluta (e solo io so davvero quanto), desiderata, cercata e chi più ne ha ne metta. Voglio provare questa sensazione, quella dell' aver cercato e trovato, vivermela senza le paure che hanno caratterizzato la mia prima gravidanza.
Mio figlio infatti è arrivato per caso, nel senso che non lo stavamo nè cercando nè desiderando. E' stato una bella batosta, 26 anni, un'università da finire e un bilocale pieno d'amore ma piccolo e buio. 
Mai cosa per caso fu più azzeccata.  
Un miracolo mi dicono i medici, io preferisco definirla una magia.

Poi arrivano.
'Ste stronze.
Come sempre. Da 19 mesi a questa parte mi riportano alla realtà.
"Continua pure a sperare bella mia"
Per me è molto difficile rimanere incinta (ne parlavo anche qui, autoconvincendomi di nuovo che non era un mio chiodo fisso). Una tuba è chiusa e quindi le aspettative sono solo sull'unica rimasta, e questo mese era anche il suo turno (maledetta), solo che anche lei è piena di aderenze e paranoie (rimaledetta).

Lo so che sono giovane, lo so che ho tutta una vita davanti e soprattutto lo so che ho la fortuna di essere già mamma.
Per questo non mi posso mai lamentare troppo.
Però fa male comunque. Però è' un pensiero costante. Però è un peso difficile da descrivere.
Sono grata per la magia che è stata ed è mio figlio e ogni giorno cerco di assaporarne al massimo, di riempirmi di questo amore immenso.
Però, come si chiedeva Raffella in un suo post che mi ha coinvolta molto, vorrei tanto sapere
[...]Che sensazione si prova quando tutto avviene come se fosse l’evento più naturale del mondo? 
Com’è quando le cose vanno come devono andare, com’è desiderare e ottenere?
Com’è provare e riuscire, senza battaglie, senza guerre, senza traumi?

Non ho fretta ma non ce la faccio più. Solo chi ha cercato a lungo sa cosa significa...
E' una parte di me che cerco di nascondere perchè non voglio passare per l'eterna insoddisfatta (perchè non lo sono) ma le lacrime ci sono e le verso da sola.
E quindi vaffanculo.
Sì, perchè era il momento più giusto, un regalo bellissimo per i miei trent'anni, un modo di festeggiare una ritrovata e tanto agoniata pace con Lui, quello Grande, un modo nuovo, positivo di guardare al futuro.
Per me, per Lui e per il Piccolo Lui.
Perchè essere fratelli è una cosa bellissima.