Io e Lui, un bel casino.

L'ho pensato tanto ultimamente. L'ho pensato più e più volte.

Come se potesse essere una punizione, una minaccia concreta, come se potesse essere un modo per far capire che è sul serio e non è come al solito, come  se avessi bisogno di cambiare radicalmente, ora che è tutto a posto e che tutto deve essere a posto.

Forse volevo solo vederne la reazione. Attirare l'attenzione un pò come si fa quando hai due anni e sei nel pieno dei terrible two. Ma con 33 anni sulle spalle e una capacità linguistica che un nano di due se la sogna.

La reazione non c'è stata. Ignorata. Niente per tornare in carreggiata.

Non sono stata presa sul serio o non interessava. E allora mi sono arrabbiata.

Forse in realtà sono solo stanca, non nel senso di stufa, ma non me ne rendo spesso conto.

E così ho minacciato tante e troppe volte che basta. Che me ne sarei andata. Che se ne doveva andare Lui. Che così non si va da nessuna parte. Che è meglio per tutti. Che non si può stare insieme solo per i figli. Che ci sono anch'io.

Ecco, in realtà è tutto qui.

Ci sono anch'io.

L'amore cambia forma, non basta il buon sesso per tenere unite due persone, anche se aiuta molto, sono i gesti, le cure, le attenzioni che cambiano. 

Spesso sono i figli che le assorbono. 

Tu passi il tuo tempo non lavorativo a consolare, abbracciare, baciare, ascoltare, tenere per mano, accarezzare, guardare i tuoi figli. E poi è dura prendersi anche e ancora cura di qualcun'altro.

Ho le mie colpe. Se così possiamo chiamarle. 

Anch'io mi lascio assorbire dai miei figli. Questa volta però ne ho davvero bisogno. Ho davvero bisogno che Lui, a cui sulle spalle mettiamo già tanto, ritrovi un pò di interesse in me, che non sia solo sotto le coperte, e che sia più pratico.

In realtà non so neanch'io cosa voglia dire. 

Se un mazzo di fiori qualche volta o un complimento fatto dopo avermi davvero guardata. 

Se un abbraccio stretto stretto la mattina appena sveglia o addormentarsi abbracciati. 

Se un salto mortale per organizzare i figli e farmi una sorpresa portandomi al cinema o regalarmi un pomeriggio di massaggi/parrucchiere/shopping/chipiùnehapiùnemetta libero. 

Se un grazie senza pretese per tutto quello che faccio invece di rispondere subito si ma anch'io oppure un mordersi la lingua quando ci si arrabbia e lasciarsi scivolare tutto molto più addosso così da mantenere un clima più sereno.

Forse è tutto questo insieme.

Forse semplicemente io non so accettare che l'amore cambi forma.

Forse non so lasciare quella ragazzina e le farfalle nello stomaco ad altre ere.

Forse sono semplicemente una rompiballe insoddisfatta e Lui il mio pungiball.

Forse invece ho ragione.

Forse, visto che la passione c'è ancora, anche se anche lei un pò ha cambiato forma, possono esserci ancora tante piccole cose.

Forse semplicemente dovrei farmi meno pippe e chiedere e pretendere quello che voglio.

Forse dovrei solo smettere di aspettare che arrivi e fare io per prima, essere d'esempio.

Forse dovrei  ammettere che sono stanca. Non nel senso di stufa. E che quindi tutto si annebbia e si complica.

Forse dovrei rendermi conto di quello a cui non potrei fare a meno.

Forse dovrei semplicemente smettere di pensare che possiamo anche lasciarci. Smetterla di fargli paura per ottenere qualcosa.

Forse dovrei solo pensare che se ci lasciassimo sarebbe molto più un casino. E alla fine non potrei più rompere le balle a nessuno. Non potrei più richiedere abbracci stretti e dovrei cercarli altrove. Ed ecco, questo no, non mi interessa.

Non potrei fare a meno della sua tartare.

Non potrei fare a meno della sua barba.

Non potrei fare a meno di Lui che tiene le fila economiche della mia, nostra, vita.

Non potrei fare a meno di lui che  legge quelle barzelette dalla sua allucinante chat di fantacalcio che non mi fanno ridere ma che a lui divertono un sacco. E sentirlo giustificarsi, va beh dai era simpatica.

Non potrei fare a meno di Lui che pensa a nutrire Lei mentre io mangio da tranquilla la mia cena. O quando arriva e senza nemmeno togliersi le scarpe me la prende dalle braccia per darmi un pò di tregua. O Lui che si alza sempre durante la notte e mantiene la calma. (Io no).

Non potrei fare a meno di Lui che sta con l'altro lui. Ed è una goduria guardarli.

Non potrei fare a meno del sesso con lui. Dovrebbe diventare un mio tromboamico ma la vedo complicata.

Non potrei fare a meno di lui che mi lava la macchina. Che mi scarica illegalmente nuove serie di cui non saprei mai l'esistenza, che mi tiene informata sui fatti del mondo, che mi asseconda nelle mie voglie di viaggi quando è possibile, che mi prende in giro quando vado a dormire vestita come un palombaro, che mi fa il solletico al buio, che sa capire cosa mi ha attraversato il cuore quando gli mando una foto di nostro figlio risalente a quattro anni fa, che come me non ricorda il giorno esatto del nostro matrimonio (28 o 29 non riesco a ficcarmelo in testa), che mi manda un cuore via whatsapp così a caso, che non mi chiede di capire come funziona quella centrale nucleare che è l'impianto elettrico della nuova casa per cui avrei bisogno di una laurea ad hoc, che mi lascia qualche volta dormire un pò di più la mattina, che si precipita a casa dopo il lavoro per noi, che mi risponde ci sono quando gli confesso di avere una paura fottuta per quella cosa, che so che ci sarà se la paura diventasse realtà, che mi dice una cosa per volta, respira.

Non so davvero quale sia il punto di non ritorno per una coppia. Quando quel pensiero di basta si traduce in azione. Non credo che l'amore svanisca mai del tutto, non lo credo possibile. Credo anche che l'amore spesso non riesca ad uscire in tutta la sua potenza nella quotidianità e che il contorno troppo incida su una cosa così pura e limpida. Non so come si faccia a distinguere tra un periodo no in cui si litiga tanto e un periodo no in cui si litiga tanto e che ti porta a fare una scelta drastica. 

Non so quali siano i segnali che distinguono tra un periodo di crisi e La Crisi.

Non so. 

E quindi forse, semplicemente, non sono al punto di non ritorno. 

Altrimenti lo saprei. 

Altrimenti non vorrei che fosse meglio, vorrei che fosse diverso.

Quindi appuntamento al prossimo post, tra qualche mese quando dovrò lamentarmi di lui di nuovo, intanto per un pò cercherò di litigare meno, andare a cena fuori più spesso, prendere tutto meno sul serio, ammettere che siamo un pò stanchi senza fare tragedie e prendendomi un abbraccio stretto stretto questa sera.

peace&love mood on.